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Caisse à Intermarché. Une vieille dame juste devant moi moi planque un tube de crème dans les bonbons.
La caissière la voit et la gronde : « On n’a pas idée, remettez le dans son rayon ! » La dame : « Ah oui je ne sais pas ce qui m’a pris. » Elle est (...)

Au feu rouge, derrière une voiture. Sur le pare-brise arrière, écrite à l’envers, une suite de consonnes qui ne veut rien dire : "Csrhsrtt".
En fait, il faut peut-être lire "Carhartt". Ce serait un fabriquant de gants.
Ça n’explique pas pourquoi le (...)

Je regarde les affiches des candidats aux législatives. Une vieille dame avec un chien fait de même. Elle s’écrie : « Ah ben voilà, le peuple breton ! Enfin un candidat pour la Bretagne ! » Je lui fais remarquer qu’il y en a un autre juste à côté, (...)

Sur un mur : « Horus ! Horus ! »
Dans le parc, une dame très grosse allongée sur un transat parle à ses deux enfants qui jouent à la bagarre : « Ah ben oui c’est bien beau de chialer, bande de nazes, mais quand vous tomberez sur quelqu’un qui voudra (...)

Rêve : un ami dont la tête est recouverte de bandages m’embrasse, puis ses bandages tombent un peu. Il est défiguré par une sorte de rougeole. Il me dit : « J’ai la Garonne. » Et je pense : « Putain, pourquoi m’a-t-il embrassé ? »
Chez Müller, je bois (...)

Jardin d’enfant : je croise Patou, qui est devenu gendarme scientifique. Il me parle du Blue star, ce produit qui révèle les traces de sang anciennes. « On a fait réagir des taches qui dataient de la guerre de sécession ! »
« Pour montrer à mes (...)

Grand-mère s’agace : « A notre époque, il n’y a plus d’étoiles. »
Elle justifie : « Avant, on en voyait quand même beaucoup plus. »
Jardiland. Je montre les lapins à Maïwenn : « Oh, regarde les lapins ! » Autre cage, le doigt pointé : « Oh, et regarde là, (...)

Copié collé l’adresse que m’a donnée Cyril, "J’habite Le Tiercent, 170 âmes" dans mon carnet d’adresses, puis déplacé le nom du village dans une autre colonne. il reste "Cyril, 170 âmes".
Mikel avait neuf ans en 1945. Le jour où Brest a été rasée, il (...)

Matin. Je coupe du pain et je m’entaille le pouce.
Matin suivant. En voulant récupérer le bouchon d’un tube de dentifrice, je m’assomme contre le radiateur.
Arthur, regardant l’étiquette d’une bouteille de vin d’un air dubitatif, finit par dire : « (...)