Invasion de poulpes sur le littoral atlantique. Lu dans le journal : « Nous sommes sur des volumes qui sont vingt fois supérieurs à ce que l’on avait l’année dernière, donc sur des tonnages qui sont proprement hallucinants. »
« Il a un système digestif qui est adapté pour manger une quantité de nourriture importante, principalement des coquillages et des crustacés, du homard, du tourteau, des coquilles Saint-Jacques, des vernis, des praires. »
Ouest-France : « Saint-Jacques : de la coquille en quantité mais plus grand monde pour la décortiquer »
Lu à la une d’un journal belge : « Alerte jaune aux conditions glissantes. »
Entendu au Trivial Pursuit : « Dans le livre d’Alphonse Daudet, qui est Blanket ? » M hésite : « Mmmmmmh... Je sais pas... Un détective ? » En fait, c’est Blanquette, la chèvre de Monsieur Seguin.
Mon kiné a des problèmes avec une table de massage, dont le support lui est resté entre les doigts. Il est d’origine alsacienne. Il accuse « die tücke des objekts », la malice de l’objet.
« C’est pas très rationnel, mais ça aide à ne pas se crisper. C’est pas ma faute, c’est la malice de l’objet. »
« Les solutions magiques, ça détend le cerveau. Quand on a perdu quelque chose, dans le temps, on accusait Saint Antoine. »
J’ai retrouvé la prière en question : « Saint Antoine de Padoue, grand voleur, grand filou, rendez ce qui n’est pas à vous ! »
Chez Erwan le marchand de vin : « Pff, l’autre jour, y a un type qui voulait me payer avec une bague. »
« Moi, quand je bois un verre de vin à midi, c’est comme si j’en avais bu trois. Quand j’en bois trois le soir, c’est comme si j’en n’avais bu qu’un. »
Ce matin, deux types avec des gilets orange remontent tout doucement la rue Glasgow sur une plate-forme automotrice, tête basse.
Pub pour des tomates géantes.
Plogonnec : hagiotoponyme caché. En fait, c’est le même saint qu’à Saint-Thégonnec, celui qui faisait tirer sa charrue par un cerf, puis qui évangélisa le loup qui avait mangé le cerf pour qu’il la tire à son tour.
Je roule de nuit. Je passe rapidement à côté d’un homme qui tire une banderole contre un immeuble et je crois lire, écrit en grand : « Urine »
Je repasse une demi-heure après. L’homme est parti. Sur la banderole, il y a un cœur rouge et c’est écrit : « Laurine »
Klet me dit qu’au Québec, il y a une prison pour les ours.
Je m’arrête aux passages cloutés pour laisser passer une jeune fille maussade, qui porte une baguette de pain dans une main et une ventouse dans l’autre.
Notice : Esoméprazole est un médicament de la classe des inhibiteurs de la pompe à protons.
Jogging. Je fais des tours de stade quand apparaît une jeune fille habillée d’une gabardine grise, d’un pantalon noir et d’un pull prune, avec des doc martens aux pieds, et des cheveux peignés rectilignes. Elle est accompagnée d’un chien tout blanc. Personnages incroyablement graphiques.
Le chien tout blanc aboie après une pie, elle aussi totalement graphique.
A la piscine, bousculé par un type barbu qui s’ébroue. Je tente de surmonter mon préjugé : non, ce n’est pas forcément un abruti. Il n’a peut-être tout simplement pas fait exprès.
Il me bouscule une deuxième fois. Il a un tatouage dans le dos, juste sous le niveau de l’eau. Je tente de surmonter mon préjugé sur les tatouages, préjugé ancien qui date de l’enfance, et qui n’a aucune forme de rationalité.
Son tatouage représente un code-barres. Mon, préjugé l’emporte.
B le disquaire a trouvé dans un lot de disques un 45 tours sous enveloppe, adressée à une journaliste chanson de l’époque. Dans la pochette du disque, coincée, une photo de la dame nue.
En face, à fond, un scooter qui ne ralentit pas. Je me pousse. Le type passe à ma hauteur : sur son t-shirt, c’est écrit en gros « FUCK OFF »
Vu dans Le petit-déjeuner des champions de Kurt Vonegut un dessin schématique représentant une vulve. On dirait l’œil de Sauron.
Finalement, on peut peut-être réinterpréter tout le Seigneur des anneaux comme ça, à la Freud : l’œil de Sauron est une vulve enflammée qui terrorise le monde. Un anneau a été forgé pour « dans les ténèbres les lier » : tout le bouquin est une allégorie de la peur du mariage.
Par conséquent, le personnage du hobbit devient très ambigu. Petit de taille, mais vigoureux, poilu à la base, il cherche à dissoudre l’anneau en retournant à la source, là où il a été forgé, pour le détruire. Bref.
Et Gollum, chauve et tout ratatiné, incapable de se dresser longtemps et condamné à marcher à quatre pattes, a été consumé par l’anneau. C’est limpide.
Ce matin, par la fenêtre, dessin de vulve analogue sur le mur en face.
Le Remotel de Knutanges est le siège de l’Association française des collectionneurs de mignonnettes.
Dans des vitrines, soigneusement classées, 12 000 mignonnettes.
J’emmène Maïwenn à l’école. Dans la voiture, elle me demande de couper la musique parce qu’on dirait « une télé qui déconne. »
En rentrant chez moi, je croise un type qui porte à bout de bras un gros carton. Il me demande si je le peux l’aider. Sur l’emballage, c’est précisé : « fauteuil de gaming ». Il vient d’assez loin. Je lui dit que s’il avait monté les roulettes, il aurait pu faire le trajet en fauteuil.
Une voiture jaune garée dans la rue. Dessus, la marque d’une société : « FIEL »
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Maïwenn trouve que les gens, dans la mythologie, sont un peu cons.
Cycliste rue de Siam, très énervé tout seul sur son vélo : « Eh allez, ça accélère, ça ralentit, ça accélère... ! »
On dit au revoir à ma mère devant chez elle, un type s’arrête en vélo et lui demande : « c’est ici le gars qui fait crac crac ? » Il précise : « L’ostéo, quoi. »
Elle lui explique qu’il n’y a pus d’ostéo ici depuis longtemps. Le gars soupire : « Y a plus d’ostéo, plus d’gynéco, y a plus rien. »
Tremblement de terre ressenti à 11h00 aujourd’hui. Une secousse nette. Après vérification sur le net, aucune trace de tremblement de terre en France ce jour-là.
Le loup est de retour dans les Monts d’Arrée. Il a été filmé par une caméra de surveillance à Berrien, commune limitrophe du Cloître-Saint-Thégonnec.
Au Carrefour market, un zonard avec la syllabe Aum floquée sur son bomber.